- Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

- Вчера я не смог появиться на работе, так как накануне вечером ко мне приезжал брат, мы засиделись допоздна и немного выпили.

- Я опоздала на работу 15.02 на 1,5 часа, так как около гаража поскользнулась и упала, падая, задела ногой арматуру, которая разбила лобовое стекло моего автомобиля.

- В чем я отсутствовал 23.08, так как посчитал не обязательным свое присутствие.

- Я опоздала на работу на 40 мин в связи с необдуманной покупкой фруктов у метро.

- Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

- Я сегодня опоздал на работу в связи с тем, что вчера, находясь в нетрезвом состоянии меня покусала собака и я был вынужден ехать в здравпункт, чтобы поставить прививку от бешенства.

- Сегодня я пришла на работу в половине четвертого, потому что дома мне устроили Санта Барбару.

- Я сегодня опаздала на работу на 2 часа, потому что вчера сидела на ней до сегодня. Ушла в первом часу ночи под возмущенные крики ответсека: «Мы все работаем до ночи!»

- Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас — нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится.

- Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

- Я опоздал по причине того, что искал новую работу на JobPort.ru!

- Я опоздала 7 сентября 2006 года на работу по причине бессонной ночи, в течение которой меня безжалостно кусали комары.

- Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. И я так увлёкся,что не услышал будильника. Вину в случившемся полностью признаю и обещаю,что впредь такого не повторится. Это произошло из-за долго отсутствия супруги.

- Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому что очень хотелось есть.

- Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

- Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

- Причина опоздания: гладил рубашку, чтобы выглядеть по случаю!

- 13 Октября 2004 года у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко).

- 1 апреля с 9.00 до 13.00 отсутствовал на работе по причине врача стоматора.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

***

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

***

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

***

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***

Что такое групповое изнасилование по телефону?

Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

***

- У тебя девушка есть?

- Есть.

- Крякнутая?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

Без мобильника теперь никуда: ни на работу, ни в Internet, ни в Красную Армию. И как люди раньше рисковали выходить на улицу в темное время суток без этого многофункционального устройства? Ведь главная функция телефона — защита от посягательств на неприкосновенность личности.

Старинная китайская мудрость гласит: зажатый в руке мобильник многократно увеличивает твою ци. Японцы почти солидарны: в руках мастера даже иголка — смертельное оружие. А телефон-то посложнее будет! Чтобы стать настоящим мастером мобора (мобильной борьбы), нужны упорные годы тренировок, но нам удалось выяснить некоторые приемы, доступные даже непосвященному.

ТЕХНИКА ДЛЯ БОЯ
Возьмем рядовую ситуацию — ты идешь домой после тяжелого трудового дня, и под покровом темноты к тебе приближается субъект с нехорошими намерениями. Рядом — никого. И тишина… В кармане только мобильник. И что, спрашивается, делать? Делать-то что?!

Прием № 1. Швырни телефон в лицо оппонента
Плюс Никаких особых навыков — немного меткости и везения, и нападавшему не поздоровится. Особенно если носишь с собой увесистый КПК в стальном корпусе.
Минус С телефоном придется расстаться. А если противник не будет выведен из строя, надо срочно перейти к другому важному приему — бегству.
Подходящий аппарат imate JasJar
Самый тяжелый коммуникатор — 285 г. Постарайся сделать так, чтобы все выжили.

Прием № 2. Зажми аппарат в руке и нанеси удар
Плюс Если повезет, мобильник уцелеет, а череп нападающего пострадает.
Минус Как и в предыдущем случае, тебе потребуется очень веский аргумент. К тому же вести бой на близкой дистанции весьма рискованно: соперник может уклониться или отбить выпад.
Подходящий аппарат Nokia N93
Почти любой аппарат Nokia N-серии может заменить кастет. Правда, после первого удара у тебя в руках окажутся две половинки (шарнир может не выдержать). Не теряйся и работай ими: каждая больше обычного телефона.

Прием № 3. Мгновенно набери 112
Плюс Вызвать спасателей можно нажатием одной кнопки (в некоторых телефонах) или трех (во всех остальных).
Минус Операторы службы спасения не смогут определить точное местонахождение, поскольку звонок совершается с мобильного. А времени, скорее всего, не будет. Поэтому заранее потренируйся разговаривать по телефону на бегу.
Подходящий аппарат TeddyPhone
Только не говори нам, что он делает у тебя в кармане. Главное, что у медведя в боку есть кнопка SOS. И она настроена на звонок другу.

Прием № 4. Нанеси психический звуковой удар ошеломляющим рингтоном на максимальной громкости.
Плюс У тебя наверняка появится пара секунд, чтобы попытаться применить другое действие.
Минус Эффект акустического удара трудно просчитать. На кого-то может подействовать реалтон с резким окриком: «Стоять! Работает ОМОН!», а иной противник впадет в ярость, заслышав финскую польку.
Подходящий аппарат Sony Ericsson J230i
Не самый лучший и не самый свежий, зато самый громкий. Не ставь в нем будильник на утро, если у тебя слабое сердце.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

Прием № 6. Разнеси мобильник вдребезги ударом о твердую поверхность
Плюс Такой выходкой ты тонко намекнешь противнику, что разъярен и тебя ничто не остановит. И если причиной нападения послужил дорогущий телефон, оппонент вряд ли станет связываться после устранения вожделенного предмета.
Минус Жалко Vertu. И не так просто его разбить. И не совсем понятно, что делать дальше — бежать или драться? Решай быстрее.
Подходящий аппарат Vertu Ascent
Один из самых дорогих серийно выпускаемых телефонов. Каждый удар им по стене обойдется в пару тысяч евро.

Прием № 7. Отдай телефон с приветственным возгласом: «Поздравляю! Вы стали миллионным посетителем этого лифта (переулка, подъезда, тупика). Наша компания вручает вам приз»
Плюс Поступок оправдан, если после предыдущего случая (см. пункт выше) ты опять купил себе Vertu. Впрочем, сгодится любой телефон, главное — взять инициативу в руки, обескуражить оппонента и… Да, угадал — скрыться.
Минус Будет очень обидно, если оппонент и не собирался нападать, а просто хотел прикурить. Но если перед тобой грабитель, нет никаких гарантий, что он не потребует дополнительных призов в виде портмоне и ключей от машины.
Подходящий аппарат Motorola KRZR
Отличный телефон для подарка: сделан на базе беспроигрышного RAZR, но уже и гламурнее.

Прием № 8. Обвешай себя телефонами с ног до головы
Плюс Защита от внешних повреждений заметно повысится. Это конечно, не бронежилет, но хоть что-то.
Минус Очень дорого.
Подходящий аппарат Линейка BenQ Siemens
Если уж использовать телефоны в качестве бронежилета, то только BenQ Siemens. Они не жильцы. Во всех смыслах.

Прием № 9. Имитируй ответ на внезапно пришедший вызов
Плюс Наиболее эффективны такие фразы: «Толян, мой огромный друг, ты здесь? Подошел уже? О, я тебя вижу». А если сопроводить их приветственным помахиванием рукой, противник наверняка замешкается и даже обернется. Очень удобная позиция для того, чтобы перейти к приему № 1 (удар мобильником по затылку) или № 18 (паническому бегству).
Минус Противник может оказаться глухонемым и просто ничего не понять. Или здоровым, но все понимающим.
Подходящий аппарат Nokia 8800 sirocco
Имитировать разговор можно на любом телефоне, но если он в металлической оболочке, это приятнее. И драться больнее.

Прием № 10. Сфотографируй обидчика
Плюс Приметы нападавшего будут у тебя в руках.
Минус Теперь придется спасать не только себя, но и мобильник.
Подходящий аппарат LG KG920
Здесь целых 5 мегапикселей. Хоть когда-то они должны пригодиться!

Мастер-классовая борьба
Сомневаешься в том, может ли быть телефон оружием? Вспомни «Звездные войны» и драки джедаев на — вжих-вжих — лазерных мечах. А ведь меч джедая очень похож на мобильный телефон. В будущем средства связи наверняка станут оснащать дополнительной функцией «лазерный меч».
Преимущество вооруженного мобильником бойца в том, что противник не воспринимает телефон как оружие. Эта ошибка может оказаться для него фатальной. Для поединка лучше всего подходит классический телефон с прочным и продолговатым корпусом. В бою допустимы два хвата — прямой (рука обхватывает мобильник, как рукоять шпаги) и обратный. Обратный хват подразумевает частое нанесение ударов сверху, обманных боковых и добивающих. Главное правило — крепко сжимать мобильник в руке, чтоб он не выскользнул в момент удара.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

Основные приемы мобора
Тариф «Ударный»
Исходное положение — фронтальная стойка.
Телефон в правой руке, зажат прямым хватом. Допустим, оппонент намеревается ударить тебя в лицо прямым ударом или схватить за куртку.
1. Оставляй назад правую ногу и разворачивайся к нему левой стороной корпуса.
2. Одновременно левая рука сбивает удар в сторону.
3. Сразу за этим следует мощный тычковый удар в корпус противника, желательно в район солнечного сплетения.

Connecting People (атакующая связка)
Исходное положение — боковая стойка (лево- или правосторонняя). Рука с мобильником выставлена вперед, телефон зажат обратным хватом.
1. Делай шаг вперед (той ногой, что находится дальше от противника).
2. Одновременно заноси руку с мобильником, словно намереваясь ударить его сверху. Торец телефона (ударная часть) при этом направлен немного вверх.
3. Противник пытается блокировать твою руку верхним блоком. А ты меняешь траекторию движения руки и наносишь мощный боковой удар торцом телефона в лицо, разворачивая кисть с трубкой по ходу удара. Удар приходится в незащищенную боковую часть лица.

Прямой номер
Исходное положение — фронтальная стойка, мобильный телефон зажат прямым хватом в правой руке. Противник низко присел и попытался обхватить тебя за ноги. 1. Отставь правую ногу назад, уходя с линии атаки.
2. Нанеси тычковый удар телефоном в лицо (желательно в нос).

УДАРНАЯ ПЯТЕРКА СМАРТФОНОВ 2006
1. Nokia N91
Разве ты не знал, что эту модель надо регистрировать в качестве холодного оружия? Срочно сделай это, перед тем как отправляться ночью в темные переулки.
2. i-mate JAM
Вообще-то, использовать в драке аппарат с сенсорным дисплеем — верная гибель. Для дисплея. Но чувствительный экран подразумевает наличие стилуса! А им можно чувствительно ткнуть в глаз.
3. Nokia E70
В развернутом виде он выглядит более устрашающе и похож на бумеранг. Поэтому медленно разложи аппарат, не забывая держать на лице многозначительную улыбку. Некоторые хулиганы пугаются и убегают в ночь.
4. HTC MTeoR
Самый металлический из всех смартфонов, хотя и непристойно тонкий. Впрочем, толщина тебе сейчас не нужна: гораздо полезнее железяка в руках.
5. Palm Treo 650
Главное, что отличает этого толстопуза от прочих: наличие штырька антенны, превратившейся уже в атавизм. Но этот штырек ой как может пригодиться, особенно если его правильно воткнуть куда надо.

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."

"Жирика в Презики!"

Не будите во мне админа
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов."